Я так люблю рассказывать тебе свою жизнь.. Проживать все снова и снова. Не стесняться слез. Искренне смеяться над глупостями, которые когда-то казались такими важными, дорогими. Не бояться показаться наивной максималисткой и романтичной дурехой. Потому что ты умеешь слушать. Иногда кивая, задумчиво стряхивая пепел с любимой сигареты. Иногда слегка прищурив хитрые глаза – ну, договаривай… Ты слышишь и понимаешь. Заставляешь вернуться и повторить. Иногда гладишь ладонь, мягко возвращая из прошлого. Никаких комментариев.
Никогда не была на исповеди, да и ты далек от высоких материй. Но в эти моменты я ищу в твоих глазах прощения. За всех и за все. Каюсь? Нет. Понимаю…..
Всплывают детали, лица, имена.. Как острова, обжитые и покинутые в поисках чего-то неизведанного. Как много было встреч. Эмоций. Ожиданий и прощаний. И… живо! Так же дрожит голос, так же остро хочется кричать или нежно шептать глупости. Так же остро хочется жить. Да? Да..
Я как будто знакомлю тебя с собой. Аккуратно открывая двери и пыльные чуланы. С гордостью демонстрируя коллекцию экзотических бабочек и надпись на лавочке, прижившуюся навечно. Не натопчи..
Я рассказываю свою жизнь урывками, сюжетами. Но – рассказываю….
Знаешь, почему тогда не получилось? Мы перестали слышать друг друга. «Купи – убери – как дела..». Общие фразы опустились как занавес в середине пьесы. Не плохой, в общем-то, режиссерских ход. Но актеры растерялись. Потому что занавес опустился не перед сценой, а рассек пространство вертикально. Мы говорили, но не слышали. Каждый старательно отчитывался о прожитых часах, о СВОИХ прожитых часах. Просто не знали, что этим убиваем НАШИ часы. Дежурные фразы обычной жизни. А казалось – так знаем друг друга, так чувствуем. Нет. Просто привычка. Привычка рассказывать, не слыша. Целовать одними губами. Бороться со скукой, находясь рядом.. Не знать, что сказать, чтобы поддержать разговор. Вернее – монолог человека, которого ты считаешь близким и родным.
Видимо, мы тогда не успели рассказать друг другу что-то очень важное. Успокоили себя тем, что впереди вся жизнь. Что упустили? Когда? Теперь – по большому счету – это уже не важно…
А ты слышишь.. И.. я люблю рассказывать тебе свою жизнь. И смотреть твою..
(с)
Последний раз редактировалось: 23.05.12 21:00
|
одна юная леди....захотела мне прислать письмо....
не абы какое...а бумажное))))
милая такая барышня...18 лет от роду....откуда она только знает....про эти письма-то?)
п этой теме небольшой репост_
На антресолях в шкафу обнаружила.. ,да нет, не так. Не то, чтобы обнаружила. Я давно знала, что она там есть –коробка , в которой храниться переписка с моим бывшим мужем. Есть масса советов психологов, что расставаясь с человеком, постарайтесь избавиться от всего, что напоминало бы вам о нем….Расставание будет легче….не будете всякий раз натыкаться на симптомы прежней жизни…..Не вышло расставания легкого….не бывает их легких….я знаю точно….Даже если я перестала любить….узы, связывавшие нас,не рвутся одним взмахом…..
Так о чем это я?......ах, письма!!!! огромная коробка писем, написанных за два года…
Как жаль, что люди перестают писать друг другу письма! Навсегда уходит в прошлое очарование сложенного вчетверо листка бумаги, исписанного знакомым почерком, теряется прелесть ожидания, когда, по сто раз на дню, заглядываешь в почтовый ящик: не пришло ли? И что там будет написано?
Письма. Многие уже пожелтели от времени. Конверты стали совсем хрупкими . Но они все еще хранят память о юноше, приложившей к тетрадным листкам свою руку. И девушке, их писавшей. Перечитывая многие из их, я заново пережила все то, чем дышала так много лет тому назад. Буквы словно ожили, и перед глазами встали образы, забытые, и, тем не менее, такие родные. Заново разбежались тропинки парка, заречный ночной костер, и снова завьюжила зима 19... года…,спина солдата, уходящего в предрассветную даль..
Старые письма можно перечитывать часами, все глубже и глубже погружаясь в мир, давно ушедшей юности.
Ни одной электронной мессаге не доверишь того, чего можно доверить листу бумаги! Тупо уставившись в монитор никогда не ПЕРЕЖИВЕШЬ воспоминание… Это надо ЧУВСТВОВАТЬ…
Последний раз редактировалось: 18.05.12 19:42
|
-Жизнь - это непрерывный поток шагов… Каждый новый день приходится, хочешь ли ты этого или нет, принимать какие –то решения. Каждое решение –это шаг от прошлого в будущее. Каждый твой день- это настоящее, одной ногой в прошлом.
-А любовь?
-Любовь- это полёт. Ты взмываешь в небо, прорывая все его тайные завесы, падая в прошлое каждый момент.
И, наконец, делаешь шаг вперёд без ног...
(с)
|
втемяшется в голову.
Да нет,не в голову....
это где-то внутри гнездится чувство невысказанного..
кому?
да себе,пожалуй...
признаться,что не разделяешь.
признаться,что многое коробит....
признаться,что не согласна
поветрие такое праздничное...послепраздничное....с осадком
развеваются флаги на флагштоках....
торжественные венки водружены в местам памяти....
высказаны с разных трибун слова о героизме народа,победившего в войне....
грустно мне....смотреть в глаза стариков,переживших это время....
даже тех,которые не прошли огненной дорогой...а тех,кто дитями выжили.....
грустно ....
а еще иногда противно показухе и шумихе....торжественных речей и трибун....
праздник....
да....
без бравурных песен и маршей он,по моему мнению ,должен быть....
как там в песне:"со слезами на глазах".....
а еще вниманием к пережившим весь этот ужас...
и не только в канун этого дня,каждый день..сколько дней у них еще осталось?
не бередить...
не расспрашивать....
дать забыть...
я не спорю...памятью людской история живет...
а по мне к чертовой матери зачеркнуть бы им эту память...
пусть бы они смогли спокойно поспать...пусть бы не тревожили их старые сны....взрывы,сирены,бомбежки...смерть и голод....
противоречиво все...неоднозначно....
десятки фильмов про войну....
сотни фотосвидетельств тех времен...калейдоскоп судеб живых людей...пока еще живых....
не знаю как правильно....
не скажу как надо....нет слов....
может просто слова старых военных песен...
и вот еще что....
если не забывать войну...я не про забывчивость...разве можно забыть исковерканную осколками правую руку моего отца?....
я про то,что будем помнить...будем понимать....но как развить патриотическое чувство в детях наших,
если они видят сами повторение витков истории?
и один диктатор....
может свести на нет все шестьслишним десятков лет... мирной спокойной жизни....
Последний раз редактировалось: 09.05.12 12:23
|
... я сегодня проснулась совсем в другой жизни.
Оказывается, так бывает. Все очертания мира остались прежними, а я - другая. И ощущения другие - от запахов, цвета, даже от такой привычной мелодии телефона.
Прикасаюсь нежно кончиками пальцев к этой своей новой жизни. Взлетаю, как в детстве на качелях, с замиранием сердца.
И подставляю ладошки для звездного дождя...
Ах....музыка...что же ты со мной делаешь?)
(Концерт 2 для фортепиано с оркестром до минор..соч.18 Рахманинов...
Солист Борис Березовский(фортепиано) и Национальный Филармонический оркестр России -дирижер Владимир Спиваков)
|
как оказалось это просто:
я научилась освобождать жизненное пространство
уважать чужие взгляды, вздохи, страхи
вести себя достойно
держать на дистанции
не покупать плюшевых мишек
освоила комнатное растениеводство
умудряюсь не задавать дурацких вопросов
научилась варить борщи
готовить суп-пюре из шампиньонов
и фрикассе из цыпленка и ризотто с морскими гадами,
и сёмгу под сливочным соусом, и..что там ещё …
научилась маневрировать на каблуках
небрежно потягивать сок из высокого бокала, делая вид, что это вино
разбираться в косметике и художниках эпохи Ренессанса и символизма,
вести светские беседы с "нужными людьми" и обворожительно смеяться
и даже иногда получается цитировать классиков со ссылкой и почти безошибочно
ненавязчиво вставлять в беседу улыбку
вариантов которой у меня сотня…
но я никак не могу научиться жить...
без тебя...
(с)
Последний раз редактировалось: 23.04.12 10:02
|
Мне было больно я рыдала, стонала, ревела в подушку, билась об стены
Мне было больно я их проклинала, унижала себя, искала причину
Мне было больно, так, что казалось я едва выживу и жить не хотелось
Мне было больно, и боль проходила, убитая мною, забытая жизнью
Мне было больно
Потом отпускало
Я снова влюблялась, кого-то встречала
Играла те роли в которых, казалось, я буду любимей.
Не получалось
Снова страдала
Искала пути
Находила
Теряла
Случайно встречала тех, что любила, кто сделал мне больно
Не понимала зачем так страдала
Что в них я нашла
По кому убивалось
Смеялась над тем, как когда то мне было так больно
Издевалась
Над ним, над собой и над жизнью
Не верила в сказки
Наслаждалась цинизмом
Искала в себе все причины ,которые снова делали больно,
когда меня игнорировали,
не замечали,
не реагировали,
не обращали внимания
когда отторгали, не принимали
не разговаривали
не слушали или перебивали
когда не здоровались и не прощались
когда вдруг стеснялись, стыдились, избегали, боялись
когда надо мною смеялись, не принимали всерьёз, насмехались
когда презирали
или испытывали ко мне раздражение
когда на меня обижались
когда отворачивались или бросали
А мне лишь хотелось, мне так не хватало,
нежности, ласки с кем -либо,
с кем -то быть вместе
хотелось почувствовать кого -то родным, своим, очень близким
хотелось обнять
подержаться за руку
кого- то любить
слиться, соединится
просто погладить, потискать, пообниматься
чтобы обняли, согрели теплом, поцеловали
и даже какое- то детское - взяли на ручки…
Я так старалась их всех не обидеть
боялась вызвать вдруг раздражение
показаться навязчивой
старалась вести себя так, чтоб неприязнь не возникла
чтоб не осудили
чтоб не возмущались
чтобы со мной было им интересно
чтоб не игнорировали
чтобы не предпочли кого -то другого…
я боялась сказать, показать свои чувства
не решалась дотронуться, или вдруг прикоснуться
я боялась себя проявить и быть с кем- то нежной
да и просто боялась чтоб он не был - разочарован..
я в себе сомневалась
я ждала звонков, смс-ок и писем
чтобы сбежать от себя, заглушить или вытеснить боль и страдания
я пила,
почти не ела
шла, водила машину по вечернему городу, летела куда- то
покупала фиг знает что в магазинах
смотрела кино
жила в интернете
писала, читала, слушала музыку
искала духовные практики, медитации, йогу
гуляла, танцевала, бесилась
заболевала
вредила себе
лишь для того чтоб получить от кого- то кусочек внимания
мне его так не хватало….
я долго страдала.
а потом мне надоело.
и я потихоньку, каждый день, начала делать новый, осознанный, сложный выбор.
не страдать
да, мне помогали.
жизнь помогала
практики, нет, не те, что духовные, духовности нет, это миф, как и страданья.
каждый день - сложный выбор
каждый день - шаг вперед
каждый день смотреть, что я делаю, думаю, как реагирую.
да, я срывалась
рыдала, бросала все и почти умирала
хотела по старому
не получалось
я уже знала, что можно жить - делая выбор.
не страдать
черт, это так сложно
так легко в любой момент превращаешься в жертву
и снова - делаешь выбор.
шаг вперед, два назад, десять в сторону, разворот
танцуешь танго со своим слабовольным сознанием
споткнуться, упасть, постоять на коленях и снова шаг вперед, восемь в строну и снова - на месте
делать выбор
осознанный, понимаемый, сложный выбор
не страдать
наслаждаться
удивляться, любить, восторгаться, смеяться
быть навязчивой
о ком -то заботится
говорить всем - люблю
восхищаться,
кормить, брать за руку, говорить кучу нежностей, ошибаться
дарить всем подарки, быть равнодушной,
быть злой, раздраженной, быть очень послушной
думать о ком- то слишком уж много, не думать вообще,
быть недотрогой, стать вдруг легкодоступной
глупо хихикать, быть дурацкой, больной,
некрасивой, в нелепой одежде,
наряжаться, орать, говорить идиотские вещи,
быть открытой, наивной, очень ранимой
быть настоящей, научится прощать
не стыдится, не парится, не унижаться - или хрен с ним, если вдруг захотелось - встать на колени и поклоняться
не стесняться себя, поведения и поступков - ну и что?
да, вот так - захотелось! мне - можно!
разрешать себе. да, разрешать себе.
быть любой, какой захотелось, не держать себя, доверять себе
знать что это все - я, и снова - с собою знакомиться
верить себе
принимать себя
делать выбор - любить себя
это сложно
а страдать - неинтересно
Что же мне интересно?
Просто выбрать из всех вокруг существующих мужчин самого сложного, самого прекрасного, неоднозначного, яркого, с самым непредсказуемым характером и психической неуравнавешенностью, наделить его самыми интересными и увлекательными для себя свойствами и - каждый день играть в моральный тетрис...
Опп - и тут не задело, ааап - и тут пронесло , ого - тут я еще реагирую....
И снова - убеждаться в себе и своем счастье и быть неимоверно благодарной тому мужчине ,который сам того не зная помогает мне стать еще счастливее, давая возможность делать выбор - страдать или нет.
Мои мужчины вокруг - это самые лучшие учителя. Благодаря им я меняюсь.
Вопрос только в том ради кого я это делаю - для себя или для них.
Я это делаю - для себя.
Каждый день я делаю выбор.
Выбор жить, а не страдать.
никто и никогда не причиняет нам боли, только мы сами делаем выбор - страдать.(с)
Последний раз редактировалось: 21.03.12 11:26
|
Знаешь, в воздухе рядом с тобой - пахнет загадкой.
Неразгаданной, эротичной, волнующей.
Знаешь, в пальцах твоих, сильных, изящных, очень мужских, скрыты и ласка и злость, и удар кулаком под дых и нежные чуть сжимающие в страсти поглаживания.
Ты прячешь себя от других, не принуждено, за внешним спокойствием, за своей как будто открытостью, за ясностью своей и интеллектом, ты прячешь свою непроницаемость, неузьявимость свою, мечтательность и чувствительность.
Знаешь, твое обаяние влияет на подсознание окружающих почти гипнотически.
Ты опасный противник, ты слишком находчив, ты слишком легко направляешь нужный тебе ход событий, в тебе всего очень слишком - и ты компенсируешь это своей непринужденностью, интуицией и умением смотреть на все под совсем другим углом зрения.
Знаешь, ты очень упрямый. Капризный, нервный, самовлюбленный, часто колеблющийся и сомневающийся, расчетливый, продуманный, независимый.
Ты слишком - Мужчина.
Агрессивный, основательный, азартный, волевой, внимательный, благородный, умный, заботливый и - очень требовательный.
Знаешь - у тебя ямочки на щеках и стрелочки у глаз когда ты смеешься - они завораживают.
Ты пахнешь инстинктами, рядом с тобой нельзя играть, рядом с тобой нужно только быть - быть собой, такой как я есть, настоящей мной, отвечать на твою почти животную чувственность, поддаваться тебе, уступать, отдавать тебе больше чем ты можешь взять, растворяться, впитывать тебя, наслаждаться тобой, дерзить тебе, льстить, восхищаться, сомневаться в тебе, и сбегать от тебя, оставив тебе лишь подробную карту поисков.
Знаешь, я очень хочу тебя.
Хочу, как ребенок, в детстве желающий волшебства, хочет чего -то неизведанного, таинственного, манящего, недоступного.
Хочу так, что мне кажется руки твои откроют дверь в царство загадочное, заманят меня, едва касаясь, сжимая, держа меня, прижимая к себе, туда, где задохнусь я в желании, выдохе, вдохе, крике, в запахе твоем возбуждающем, в силе, нежности объятий твоих, в глазах твоих утону, внимательно на меня чуть с улыбкой смотрящих, когда мое тело, выгибаясь под тобой, принадлежит лишь твоим прикосновениям, вздрагивает под твоими пробегающими по нему пальцами, поцелуями едва касающимися, и когда раствориться мой разум в терпко-сладких губах твоих - откроешь ли ты мне дверь в это царство волшебства? Позволишь ли ты мне войти в него? Сможешь ли?
Знаешь, ты очень волнующий.
Ты - Мужчина до кончиков ногтей.
Настоящий, без прикрас, яростный. Ты скрываешь это, а зря. В этом - вся твоя уникальность и чувственность.
Разбуди меня как- нибудь утром.
И я сквозь сон, прошепчу тебе, не задумываясь: - Знаешь - ты такой удивительный, вкусно пахнешь, восхищаешь меня, заводишь и я благодарна что сейчас именно ты разбудил меня - и я спущусь чуть ниже под одеялом чтобы поцеловать тебя, чтобы потом, после - да, я люблю утренний секс - чтобы ты, именно ты для меня сейчас, убрал мне за ухо спутанные волосы, улыбнулся мне нежно, с ямочками на щеках, и прикрыв глаза, поцеловал меня ласково, прижимая теплое тело мое к себе, провел пальцами по лицу и поцеловал меня в нос, в лоб, обнял меня и заснул со мной дальше спокойно и зная точно, что рядом с тобой есть женщина, которая ценит тебя того, не каким ты себя ей показываешь, а того, кто ты есть рядом с ней.
Знаешь, ты восхитительный.
Ты не знал этого раньше?
Теперь, будь уверен этом.
Нет.
Просто - знай.
Ты - восхитительный.
Знаешь теперь?
Верь мне, я знаю точно.
Ты - восхитительный.
Знай это.(с)
|
Проснулась….
Поежилась сонно..
И поняла, что с кончика носа - весь выветрился, Ваш будоражащий, запах...
Не мечтается...
А я люблю, мечтать о Вас по утрам, едва проснувшись, валяясь в теплой кровати, перед тем как встать, и сварить себе кофе..
Спустить босые ноги на пол и тут же замерзнув, дойти до ванной, умыться, еще в полудреме, чуть улыбаясь мелькающим мыслям из только что прожитой в ярких чувствах мечты, поставить кофе на кухне и уткнувшись задумчиво в чашку, смаковать остатки нежной дремоты, вызванной тем, что мой кончик носа нервно трепещет и судорожно дышит, вспоминая Ваш, ощутимый лишь на уровне подсознания, запах...
Мне нравится называть Вас - на Вы. Это оставляет мне призрачный шанс ускользнуть от Вас, раствориться, не приблизиться, утечь как вода из под пальцев, отгородиться от Вас стеной Ваших же обстоятельств и моего уважения к ним. Только Вы приближаетесь ближе, а я теряю дар речи, теряю все свое остроумие, живость мозга и лишь улыбаюсь в ответ, я смущаюсь, теряюсь, рассудок мутнеет, и я несу удивительную чушь...
Впрочем Вы, кстати, тоже.
Хотя, я думаю, это неважно.
Важно что каждый раз Вы подходите - слишком близко. Хватаете за руку. Я - выдергиваю ее.
Уворачиваюсь, улыбаюсь, боюсь что Вы ко мне прикоснетесь, Вы прикасаетесь - нежно, чуть трогая, иногда резко, уверенно, словно я Ваша собственность, не терпя возражений, и тут же, видя мой взгляд, вдруг тушуетесь, и отходите, оставляя мне на кончике носа ваш сумасшедше будоражащий запах, и не заметив, как вдруг мои подогнулись колени.
И все понятно, и ничего совсем не понятно, и все возможно и может быть не возможно, и так все ясно и сильно все неопределенно, и завораживает такая закруживающая вальсом вибрирующая лишь догадками и мечтами сладкая теребящая неизвестность.
Вы часто несносны, слишком уверенны, очень внимательны, Вы заботливы, и - Вы ранимы - Вы так боитесь причинить мне боль, а значит, Вы хорошо с ней знакомы… - Вы так милы, так нахальны и тут же так искренни в своем мужском обаянии, что устоять от этого смешения запутанных Ваших противоречивых желаний и не договорившихся между собой Ваших разных сторон - решительно невозможно.
Вы тоже любите мечтать, я знаю. Вы слишком хорошо запомнили какие то детали. Я так же их запоминаю - они всплывают у меня в мечтах.Я просыпаюсь утром, в полудреме делаю первый уже не совсем сонный вдох, и мой кончик носа предательски вздрагивает, вспоминая о Вас.
Говорят, влюбляются в образ.
Я - влюблена в Ваш запах.
И я вдыхаю, его остатки, на кончике носа, теряю голову, таю, погружаюсь в себя, мечтаю, прерывисто дышу, вздыхаю, я практически Вас ощущаю, я прячусь в темную теплоту одеяла, погружаюсь глубже в себя, в свои мечты погружаюсь, в ярких красках все проживаю, и совсем в мечтах о Вас растворяюсь, чтоб потом усилием воли, смахнуть эту нежную теплую полудрему, резко вынырнуть из одеяла, сесть и потирая глаза, улыбаясь, потянувшись и спустив на пол босые ноги, дойти до ванной, умыться, а затем, сварить себе кофе....
Я проснулась сегодня утром, а у меня на кончике носа весь выветрился Ваш будоражащий запах.
Я просто встала с кровати, и просто сделала кофе.
Без мечты - просыпаться не вкусно...
Остыло.
(с)
|
......ты сказал что я красивая....
и я....поверила: я красивая)
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
