|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Немножко юмора, Сказка, Про то, С женского форума, Чему учат женские журналы, Анекдоты, Картинки, Немного о животных, Про теток, Эротические рассказы, Гороскопы, Книга рецептов, нет рубрики, Грустное
|
![]() |
Шмакадявка и лимузин
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
(Просто так рассказал, ни для чего. Нету события.)
(с) Ракетчик
|
ЖЕСТЬ!слабонервным не читать,букв много,смысл - эпически героический.
Кароче в нашей скромной татарской деревне
йобтышларкэчкенетабуреткадимакратбилятьэйалла деревне Котел ака Казан жил был милый мальчик Валей...парнем он был славным,но слегка двинутым по фазе ибо в децтве пережрал галопередола по наущению своих не менее йопнутых дружкофф. Вся эта хуйпайми гопкомпания оч любила собираццо и употреблять что-нибудь этакое для приведения сознания к высоким эмпиреям,правда получалась у них только фрустрация межушного ганглия, но суть не в этом...кароче в очередной раз вкусив высокотоксичных ароматов клея момент,и закурив как водиццо хорошей порцией какой-то дички вся эта чудо компания решила обламаццо- в простанародье пожрать...вся беда была в том что происходило это все дома у одного из падонкаф - Петюни,у которого имелся младший брат Костик - милый и хороший мальчик,который очень любил всякую живность...родители в Костике души не чаяли, и поэтому, а может быть и в силу врожденного разъебайства выгнали нахуй Петюню и завели вместо старшего брата Костику черепашку . Черепашку звали Микелянджело,ну вы понели. В обсчем черный день в жизни храброго черепаха настал.ибо просвещенные в эру интернетов падонки наткнулись в сети на рецепт черепашьего супа.Приговор суда присяжных был единогласным,обжалованию не подлежал,приводился в исполнение немедленно...бедный черепах был пойман,посажен в кастрюлю с накрошенными туда согласно рецепту лучком морковкой и прочей паибистикой для черепашьего супа. И вот тут то возникла основная проблема- при чтении рецепта было выяснено,что черепаха надо вынуть из панциря,прежде чем "крем-суп-ляля"©.
И вот здесь начинается самая трагическая,и в то же врем героическая часть сего опуса,слабонервных просьба пойти срыгнуть заранее и не читать дальнейшее фубля =)Итак пары самого лучшего на земле клея уже подвыветрились из головы галопередольного мальчика,поэтому первая идея была сгенерирована именно им - "не ну а чо,молотком въебать и всех дел"...Петюне было жалко черепаха...конечно темная ярость в душе кричала о справедливой мести мерзкому бронированному оккупанту родных пенатов,но остатками мозга Петюня таки понимал, что черепах в силу отсутствия мозга инсургентом быть ну никак не может...к тому же остатки человечности в межушном ганглии подсказывали что Костик все таки расстроиться... "Не-не, Валей пагодь!Ей же больно будет,нах ее молотком то?,надо с первого раза!и чтоб наглухо..."...межные ганглии юных гестаповцев обьединившись в кластер роидили следующую идею " Не на у чо,айда ее током ебанем,так свиней валят,чо" ...призраки офицеров СС отразившиеся в старинной фарфоровой тарелке Рейха,оставшейся еще от прадедушки, на этой фразе активно вытерали слезы умиления...слегка прибалдевший от таких нехилых глюков Ромчик решил предложить свой вариант "нене ребят,все проще давайте ее с балкона пизданем...сразу,и помрет и из панциря,ну и это...полетает перед смертью...как там было то?рожденный ползать летать не может во!а тут"...короче Ромчик был романтиком...на этом и порешили,несчастный черепах все ето время просидевший в кастрюле и сожравший там половину морковки был выдворен на балкон и торжественно сброшен с 7-го этажа вниз под пафосные речи типа "лети,и твоя смерть послужит делу спасения человечества от голодной смерти" и "ебтваю мать Валей не на машину,не на машину сукаааааа!" Тут бы и пришел конец этой печальной истории если бы
|
Микелянджео не оказался таки реальной черепашкой ниндзя...поняв что единственый шанс спастись это разминуться в полете с чудом отечественного автопрома,ушлый мики совершил кульбит в воздухе и плюхнулся на газон...."мда" подумали несостоявшиеся степные орлы..."ну я же говрил молотком че"...петюне было жалко черепашку..."лана тока сначала током еьанем"...сказано,сделано,в кладовке найден старый шнур от лампы,со всеми предосторожностями вставлен в розетку,черепах зафиксирован на столе..."ну давай"...кароче,я вот хуйивознает чо там с электропроводностью у среднеазиатских черепашек,но пиздануло так что повылетали нахуй все пробки в квартире,а Валей дергает глазом и иногда заикается до сих пор,и это при том что черепах(надо заметить еще не высохший апосля кастрюли)ползал по столу как ни в чем не бывало...но тут уже не вынесла душа поэта,с криком "ах ты ж ебаный ж ты нахуй сука,я жрать хочу" известный молотобоец Валей начал вершить свое черное дело...хоть бы хер...Микки закапсулировался в панцирь и видимо как истый джедай окружил себя силовым полем,потому как несмотря на все старания расхуячить панцирь несчастного животного молотком так и не вышло..."шкаф,давайте шкаф на него ебнем!" кричал брызгая слюной Валей...когда валей брызгал слюной это было плохо...очень...поэтому шкаф таки пришлось уебать...но силовые поля держали..."кароче хуй с ним с панцирем айда так его туда ебнем" решила высокая коллегия,после чего многострадальный черепах был погружен в кастрюльку с водой и плавающей в ней хренью...газ был выкручен на максимум и наши гениальные шеф-повара экзекуторы сели ждать долгожданный "бон аппетит". Но не тут то было, Микки был настоящей черепашкой ниндзя...сначала ему наверное даже было по кайфу в теплой водичке но вот по мере нпгревания оной настроение черепаха начало ухудшать а его вполне естественным желанием стало покинуть столь негостеприимный водоем..."блять я заебся эту куету обратно заталкивать"..."крышкой закрой"...крышка была водружена на место но черепашка ниндзя не сдавался,и внаглую отодвигая крышку щеминался на свободу...но силы были явно не равны...одной маленькой черепашке,пусть и ниндзя не справиться было с тремя обьебененными клеем падонками,подзуживаемыми призраками офицеров Гестапо...шестикилограммовая гантеля водруженная на крышку кастрюли оказалась непомерной ношей для отчаянного героя...светлая память храброй черепашке...но даже погибая,героический черепах в буквальном смысле насрал в суп злодеям,да так что употреблять его было решительно невозможно мораль сей басни такова - никогда не сдавайся!а если погибать так с музыкой...Вечная память герою...
З.Ы. Рассказано мне было лично Петюней несколько лет спустя после трагических событий,после прохождения им реабилитации в наркоклинике и становлению на путь превращения в человека...а Валей так и гуляет хуячит клей и кидает в людей стулья...но это уже совсем другая кулстори...
(с) Бошк
Последний раз редактировалось: 20.04.12 07:46
|
Профессионал
Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Связь.:
- Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером.
Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю.
Охранники выбежали позже, чем вызвали кривую улыбку стрелка - не поможете ребята, уже не поможете!123-й всегда стрелял в сердце - это был его фирменный знак, но сегодня задача была посложней - одним выстрелом сразу двоих. Не ново, но сложно. Но потому мы и профессионалы, раз нам доверяют подобное. Накатили воспоминания о Войне. Там тоже бывало, но как то проще, хотя и условия были сложней. Оптика выхватила Рыжую -перекрывает сердце Угрюмого, как он окрестил мужика с серыми стальными глазами. И тут Рыжая захохотала, как серебряные колокольчики рассыпались, начала заваливаться вправо - он напротив. Интуитивно просчитав траекторию "заваливания" выбрал свободный ход спускового крючка. Их сердца оказались на линии выстрела всего лишь на секунду...Нет, на какое-то мгновение, миг, НО ОН успел. Оба сердца замерли и перестали биться. Он всегда ЭТО чувствовал - точно знал что попал, даже не видя результата.
Связь:
- Хорошая работа, 123-й! Иди на месте полюбуйся. Может контрольный требуется? (короткий смешок).
Ну что ж, проверка так проверка, скрипнув зубами подошёл, рискуя очень многим. Мужик был совсем без головы, вёл себя как мальчишка, Рыжая растворилась и растаяла как апрельский снег под бывшими тяжёло-свинцовыми, вдруг внезапно ставшими янтарными, тёплыми, светящимися глазами. Сердца их, после полной казалось бы остановки забились в совершенно бешенном режиме - они были влюблены.Влюблены с первого взгляда. Ангелочки с крылышками и луками - выдумка слабых людишек. Настоящий Амур- это жёсткий Профессионал. Со стальными нервами, железной выдержкой, непогрешимым глазомером. Амур-123 был лучшим, ему доверяли только самые сложные случаи. Иначе будут подранки....Как на охоте.. Несчастная любовь, разрушенная судьба-Это ведь хуже, чем осколок под лопаткой...
(с) inetsolomon
|
Девушки, девочки, женщины, милые наши, хорошие, родные, с праздником вас! От всего сердца...
|
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... 
|
Чревоугодие (Обжорство)
Андрей знал толк в пище. Он никогда не ел осетрину холодной, а лимон «не камильфо» с коньяком. Еду поглощал медленно и мелкими кусочками, но до отвала. Проникаясь вкусом съеденного. Задерживая во рту, пропуская сквозь все чувствительные зоны языка. Дабы в полной мере прочувствовать всю пикантность и остроту вкуса.
Он так любил вкусно поесть, что даже на свидании с девушкой не мог удержаться от замечаний о еде. Ему порой казалось, что жену себе надо искать среди поваров. Нет-нет, чтобы не была такой же необъятной, словно медвежья гора, а чтобы могла легко различить вкус панчетте в соусе балоньезе. И могла оценить вкус моркови виши. Одним словом Андрей себя считал гурманом, ценителем и обжорой.
- Это не бешамель!
Эти слова вывели Андрея из задумчивости, он обернулся посмотреть на барышню, чей гневный окрик привел в шок весь ресторан.
Весьма грузная особа, вывернула непонятную желтовато-белую массу на мраморный пол.
Официант, налился пунцом, едва сдерживая в себе лучшие выражения русского языка. Он методично водил белоснежным полотенцем по полу, раздраженно вздрагивая.
На ор, грузной дамочки, прибежал администратор, исподлобья зыркнул на повара показавшегося в дверях. Потом на официанта, наконец, зашипел:
- Как вы смете? Да ВЫ!!!!
- Цить! – женщина привстала, грозно нависая над тщедушным человечком с бейджиком на груди.- А ну! Давай, показывай, где здесь кухня! Я сча, покажу тебе, что такое бешамель!
Барышня обвела взглядом всех присутствующих и продолжила.
- Приглашаю вас, всех! Попробовать мой соус! А не эти помои и если он окажется вкусней, скажете этому олуху, пусть возьмет меня на должность повара. Ну, шо администратор Вася, согласен?
Вася, то ли от неожиданности, то ли от наглости, а может и от страха неуверенно кивнул.
Женщина вошла в кухню, а уже через какое-то время перед Андреем красовалась аппетитная наполненная соусница.
Такого Андрею не доводилось кушать раньше. Нежно-сливочный вкус обволакивал своим непревзойдённым вкусом. И через несколько минут зал ресторана зашумел:
- Браво!
- Замечательно!
- Непревзойдённо!
- Восхитительно!
После этого происшествия Андрей зачастил в ресторан. Благо за ним всегда был зарезервирован столик. Он наслаждался: обворожительным валюте с говяжьим мясом, базиликовым песто, рататуем с прованскими травами и обалдевал от лимонных кексов. Казалось, что он может есть, есть и есть, пока однажды острая боль в животе не прервала его трапезу.
- Ну, что же… Гастрит у вас, Андрей Иванович… Нужна строжайшая диета, никакого кофе шоколада и пряностей… - старенький доктор, похожий на Айболита из детской книжки, нацепил очки на нос и грустно посмотрел на молодого человека.
Для Андрея это было потрясением. Он стоял перед Айболитом, как вкопанный, вслушиваясь в перечень дозволенных блюд. Скудно, Боже как скудно…
- Почему? Откуда?
- Скажите, сколько раз вы едите в день?
- Раз семь-восемь, может быть девять когда как. Иногда ночью кушаю. Но так, с легонца. Булочка с маслом или кекс.– пожал раздраженно Андрей плечами.
- А как часто вы становитесь на весы? – опять спросил доктор, поглядывая с хитрым прищуром.
- Ну… Они сломались у меня. Давно… Да и зачем…
- А надо бы. Надо бы, Андрей Иванович. У вас, добрейший, ожирение. Надо бороться этим. Спасать печень, сердце…
Выйдя от врача, Андрей, вдруг, столкнулся на пороге с новоявленной поварихой из ресторана. Она хмыкнула вместо приветствия и по слоновьи ступая, вошла в кабинет.
-Вот тебе и гурман… Тьху!
Андрей вошел в ресторан скорее по привычке, сдержался, заказал чай и вареную крольчатину.
Последний раз редактировалось: 20.02.12 13:28
|
- Что, не вкусно? – прогремел голос поварихи над ухом.
- Вкусно, но вот, диета…
- Знаю. Сама сижу на диете уже год. Двадцать килограмм скинула, еще полтинник и смогу жрать как прежде, – женщина вульгарно засмеялась и похлопала себя по необъятной груди, – видела тебя у дохтора. Хороший дядька, приведет в норму по бырику. Ты не я. Тебе всего десяток второй скинуть и жить можно.
- А как же вы? Это? Поваром?
- Дык, как на диету села, так в повара и подалась. Я пока готовлю, кушать не хочется. Воротит от запахов. Потому и съедаю немножко, часто и по восьмой диете.
- Да? А я думал, повар все пробует.
- Может и пробуют. А я вон Ваську-администратора кормлю. – женщина снова засмеялась, – Хош ко мне в подмастерье? А гурман? Пойдешь?
- Нет. Спасибо, я не смогу. Я еду люблю. –опустив глаза промямли Андрей.
- Ну, смотри, как хочешь. Надумаешь - приходи. У меня тут строго. Готовлю – я, пробует Васька, едят посетители.
Андрей благодарно кивнул, а повариха поспешила в свое кухонное царство.
Дома Андрей метался между спальней и кухней. Творог слабо убивал голод, а еще хуже притуплял его эстетическое чувство еды, от ржаного хлеба воротило. До помутнения хотелось жирненького свиного стейка или красной рыбы под соусом тар-тар… Андрей тяжело взглотнул, выбросил французский майонез и положил себе в тарелку отварное яйцо без желтка.
Через неделю казалось, что скучная диета хуже любой еды, а лазанья казалась чем-то райским и недоступным. Раздосадованный и злой он пошел в свой любимый ресторан просится в подмастерье.
Повариха Алла, оказалась неожиданно права. Пока готовилась еда, накушавшись запахами, есть совершенно не хотелось, питаться стало легче, вес пошел на убыль. Но главное - он теперь стал настоящим гурманом. Кончиком ножа, он мог отмерить нужное количество тимьяна для норвежской сёмгушки, а на нюх мог определить степень готовности телячьего языка.
А вскоре, доктор Айболит порадовал и позволил есть всего по чуть-чуть.
- Ну, что боец? Уйдешь теперь? – грустно спросила Алла, поглядывая украдкой на Андрея своими большими коровьими глазами.
- Ты, это… Ты же понимаешь. Я ж пока на диете был… а у меня проекты… Да и в тренажерку записался…- мямлил Андрей сминая в руках белый фартук.
- Ладно. Чего уж там. Понимаю. Работалось нам хорошо. Иди уже…
Андрей, молча кротко кивнул и покинул ресторан. Рассеянно брел по улице, а перед глазами мелькало округлое лицо Аллы, ее скабрёзные шуточки, ловкие руки и приятный запах французских булочек, исходящий от крепкого тела. Может ее на свидание пригласить? Андрей, резко развернулся и заторопился в ресторан.
- Вася, где Алла? – врываясь на кухню едва не заорал Андрей.
- Только, что ушла. Уволилась она, – администратор кинул взглядом на белый колпачок на столе, – что без нее делать будем, прямо не знаю. Такие доходы были… Хозяин убьет.
- Не убью. – рявкнул Андрей, - фамилия ее как?
Администратор растерянно заморгал, отступил на шаг. По клоуньи поклонился:
- Так, я ж не знал… Так, значит Вы… хозяин?…- он еще раз поклонился, поскользнулся и упал.
- Потом расшаркаешься, фамилия у Аллы какая?
- Не знаю, – прогундосил Вася, опасливо поглядывая на хозяина.
Он не смог ее найти, как не старался. Зато всегда знал, если слишком хотелось кушать, а нельзя, надо брести на кухню и готовить, готовить, готовить. Вот и сегодня он готовил, для посетителей. Аккуратно обжаривал муку в сливочном масле, помешивая, чтоб не было комочков, добавил молоко, сыпанул прованских трав. Взмахнул ладонью, вдыхая, божественный аромат соуса...
- Вот, все как надо. Последний штрих и к вуаля! К столу!
Официант, взял соусницу, а за минуту в зале раздался шум. Андрей, вооружившись половником, выскочил за дверь.
- Это не бешамель! - симпатичная стройная барышня опрокинула блюда на покрытый мрамором пол. Затем развернулась к повару, широко приветливо улыбнулась: - Я счас покажу тебе, что такое бешамель!
Девушка подошла к Андрею, пристально вглядываясь большими коровьими глазами в его лицо:
- Возьмете меня на должность повара?
- Место уже год как вакантно, боюсь только, что прежняя униформа слегка великовата, – Андрей громко захохотал, и впустил в кухню Аллу.
P.S. считалось, что обжорство вызывает как телесное страдание, так и страдание души, так как предмет радости сластолюбца не является истинным благом (википедия)
P.P.S. Называю заметки так, потому что, как следствие - идет исцеление от греха, или несется наказание.
© Ranger1
|
Один день из жизни самого наивного человека.
Пиликающий монотонный звук будильника, непринужденно прокрадывался в голову, пробуждая мое сознание от зыбкого сна. На часах шесть. Нужно вставать иначе опоздаю. Тело словно увядшее после пребывания в царстве Морфея отказывалось слушаться, сначала с кровати сползла одна нога, потом медленно стекла другая, вслед за ними невероятным усилием воли поднялось тело. Я щелкнул пальцем по кнопке мобильника, и будильник затих на ближайшие 24 часа. На экране телефона Моя девушка - Маша, опять ночевала у сестры. Ну я не ревную, она у меня хорошая, не обманет. Взгляд упал на новые сообщения: "Привет, это Мама, положи мне 1000 рублей на телефон позже, объясню!". Перевел деньги на номер. Благо были. Мало ли что там у мамы.
Ванная. Прохладный поток воды окончательно пробуждает меня. На полках шампунь, гель для душа, зубная паста, щетки. "250% Результат. Ни какой Перхоти всего за 3 дня", - гласит этикетка одной бутылочки. "Предотвращает Кариес, Отбеливает зубы, Лечит десны, снимает чувствительность", - надпись на другой этикетке.
Надо не забыть завтра к стоматологу, а то что-то зуб который день ноет. Выключаю воду, поток воды ослабевает и сходит на нет, последние капли размеренно ниспадают на эмаль ванной. Махровое полотенце, шлепки, кофе. Кофе только натуральный, и только бразильский а главное за 30 рублей. Купил на рынке, там не обманут я у них каждую неделю затариваюсь. Глоток бодрящего напитка и я готов к длинному, монотонному дню. Остаётся 15 минут до выхода. Включаю телевизор, первый канал. Молодцы ребята! Всегда ясный взгляд на вещи, всегда только незамутненная истина суждений. Вдавливаю первую кнопку, ОРТ, "Путин объявил, что жить будем лучше, жить будем веселее". Я не сомневаюсь, буду голосовать за него. А за кого еще? Он же столько хорошего сделал, не даром по телеку про него каждый день говорят.
Кнопка выключения, джинсы, пиджак, ключи, автобус.
На улице сегодня очень холодно. Ледяные щупальца мороза, проникают даже под тёплый пуховик, немилосердно сковывая движения. Последний глоток промёрзшего воздуха, и рывком на штурм Метрополитена. Забегаю в вагон. Едем.
"Уважаемые Пассажиры, вашему вниманию представляется Супер губка, для обуви, всего за 30рублей. Удаляет любые загрязнения, подходит для любых типов обуви. Не сушит кожу, хватит надолго. При 5 губок по цене 5" А что выгодное предложение надо взять.
Моя остановка, выхожу. На каменном полу метрополитена сидит мужчина, на вид лет 30, здоровый. Говорит инвалид, просит денег. Я считаю ,что людям надо помогать ,а особенно инвалидам. Даю сто рублей. Спрашиваю:
-на водку не потратишь?
-Нет конечно, мамой клянусь.
Улица, захожу на работу. Я продаю сотовые телефоны. Вхожу, сбрасывая одежду, надеваю Форму. "Тебя начальник вызывает, почти с порога, кричит одна из сотрудниц. Ну вот хорошее начало дня. Маленькая комната, стены непомерно давят, прокурено, пыльно, воздух затхлый, застывший, жаркий. Словно липкая эссенция никотина. "Павел у нас проблемы с вашей зарплатой за прошлый месяц, но не волнуйтесь ,в следующем месяце вам выплатят все в полном размере.
Лицо начальника осунулось , под глазами застыли синеватые мешки, глаза красные и очень уставшие. Звонок мобильного, он берет трубку. "Да, я же сказал, деньги вернем. Да. Знаю, что уже месяц говорю, да, все пока!". Павел вы свободны!
Выхожу к прилавку. Задумываюсь. Я совершенно спокоен, начальник не обманет, он хороший человек, он мой работодатель, он должен заботиться о своих сотрудниках.
Рабочий день медленно, но верно, словно по крупицам приближается к концу. Снимаю форму сотрудника. Одеваюсь, сегодня с Машей в Кино.
Ой ,про цветы то я совсем забыл ,надо купить! По чем розы?- спрашиваю у женщины в палатке. "200 рублей, дешевле не найдешь! Хм, наверно она знает свое дело, беру.
И снова метро, вагоны, люди, переходы, люди.
|
-Машка Привет
- Привет, Паш, слушай мне сегодня некогда, надо к сестре съездить у нее проблемы.
Неожиданно играет музыка "Самый, самый человек дорогой". Успеваю увидеть кто звонит. Вадим. Наверно Машкиной сестры Парень. Спрашиваю, так и есть. Дарю цветы прощаемся, немножко грустно.
Улица, метро, автобус, подъезд, моя квартира. Устало падаю на диван. Дома хорошо. Теплый мягкий свет, уютный диван, чашечка зеленого чая.
Звонит "городской". Подхожу.
- Але
- Да
- Это, Я, спасибо что деньги на телефон скинул, а то закрутилась, совсем а столько нужно сделать было.
- Да не за что мам.
- Ты как сам?
- Да отлично все.
- Ну ладно я побежала, целую, пока!
Гудки. Заходит сосед, завариваем по чашке кофе.
-слушай, какой классный кофе, ну ка дай банку посмотреть!
- Ух ты, нечего себе, я такой в Бразилии покупал, надо же, дорого брал?
- Да нет, не очень.
- Я че зашел то. Денег не одолжишь мне, а то 8 марта скоро. Цветы подорожали по 250 рублей роза. А я своей букет хочу подарить красивый.
Даю деньги, прощаюсь желаю удачи.
Включаю телевизор, опрокидываюсь на спинку дивана. Не верю своим глазам. По телеку тот мужик, которому я в метро дал деньги. Монотонный голос по телевизору сообщает :
- Мужчина занимавшийся попрошайничеством почти 2 года, сегодня покончил с постыдным делом, и потративший деньги на операцию по корректировке зрения, теперь снова может работать.
Снова звонок, Маша.
-Привет
-Привет
-Пашуль, забери меня из 57 больницы. Сестре вроде лучше стало. Уже поздно сажусь в такси. Водитель настроен поговорить о жизни, рассказать о своей доле, слушаю.
- Сейчас времена совсем не те, верить то нельзя некому. Везде вруны, лицедеи, обманщики, предатели, коррупционеры.
Я просто слушаю, нечего не отвечаю. Пришла смска. На карту поступили деньги, зарплата, за два месяца и премиальные. Улыбаюсь, продолжаю слушать водителя. Когда поток бранных слов истек, раздался. скрип тормозов. Приехали. Подошел к больничному входу, в холе сидит Маша. Рядом молодой мужчина, осторожно держит за руку сестру моей девушки.
- Здорово, я Вадим, Оксанин, будущий муж, спасибо что приехал, а то вот Машку отвезти домой некому.
Прощаемся. Я сажусь с Машкой в такси, молчим, за окном вьюга. Холодно ,жмемся друг к другу. Слушай Паш, я тут мелодию скачала, хотела поставить на твой звонок, но не умею, Поможешь?
© Scevola
Последний раз редактировалось: 14.02.12 12:20
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
